Битие не определяет сознание

Материнская любовь не меняется и не ослабевает с годами, Но правила этой любви не постоянны, Да, да, у любви тоже есть правила. Не у самого чувства, конечно, а у форм его проявлений. Хотя сегодняшние мамы любят своих малышей не больше и не меньше, чем 20 или 40 лет назад, но относятся к ним совершенно по-другому. Лучше или хуже? Давайте разберемся. А быть экспертом в этом непростой вопросе мы попросили ведущего научного сотрудника Украинского НИИ охраны здоровья детей и подростков кандидата психологических наук Анну Владимировну Кукурузу.

— Сегодня отношение к ребенку в корне изменилось,— считает наша собеседница. — Если раньше существовали очень жесткие правила в том же кормлении — кормили раз в три, а потом раз в четыре часа, то теперь ребенка кормят по его желанию. Или, например, плачет не плачет малыш, подходить к нему и брать на руки считалось излишними нежностями: выплачется — успокоится. Такой подход рекомендовали все советские методики. В отношении матери к ребенку культивировалась строгость и сдержанность. Теперь же ребенок приходит в семью не в тот момент, когда рождается, а гораздо раньше. В 90-е годы стала популярна теория, что связь между родителями и ребенком формируется, когда он еще в утробе. И тот, кто растет внутри тебя, — уже человек. А значит, имеет право на свои желания, вкусы, даже на свои недостатки. Вкусы можно развивать и формировать еще во время беременности. Многие читают не рожденному малышу стихи, дают слушать музыку, пытаются с ним разговаривать. А рождение — это всего лишь новый этап взаимоотношений.
— А что это дает детям?
— Это многое дает. Не только детям, но и родителям. Мы получили доступ к информации о том, как дети воспитываются в других странах. И вдруг поняли, что воспитывать можно по-другому, и эти «по-другому» воспитанные дети вовсе не плохие. Они не только не хуже наших, но у них, выращенных в более свободных условиях, есть какие-то дополнительные ресурсы.
— Чувство безопасности?
— С психологической точки зрения система большого количества запретов и ограничений — это система, которая не полезна психике ребенка. И если малыш плачет, а мама никак не реагирует, это в корне неправильно. Раньше даже была версия, что если малыша часто брать на руки, то он привыкнет и потом его сложно будет отучить. Но научные исследования показали, что как раз в первые недели и месяцы жизни ребенка у него формируется чувство безопасности. Что это значит? Дети плачут, если они мокрые или голодны, когда их что-то беспокоит или просто им скучно, в конце концов. Но если мама не откликается, у ребенка возникает впечатление, что никто не реагирует на его потребности, на его просьбы. И когда это повторяется раз, два, три, оказывается, в малыше не формируется чувство безопасности. Совсем другое дело, если мама подойдет, погладит, возьмет на руки, поговорит. У нас есть исследования, показавшие: если младенца в первые месяцы жизни брали на руки, когда чувствовали, что ему нужна поддержка, он становился гораздо более самостоятельным, и даже более успешным в жизни. Потому что с самого детства он усвоил, если ему будет плохо, кто-то обязательно поможет. Такие дети легче отпускают родителей, они умеют сами себя занимать, ведь они знают, что мир вокруг них безопасный. А если ребенок плачет пока не посинеет, хочет есть, а ему еще рано и он получит еду только по часам, он вырастает менее психологически сбалансированным. И очень хорошо, что младенцев перестали пеленать. Это не что иное, как насилие над личностью. Да и физическому развитию мешает.
— Но вы говорили, что новые методы полезны не только детям, но и взрослым.
— А как же? Какие родители не хотят, чтоб ребенок был уверенным в себе, самостоятельным, не держался до зрелости за мамину юбку? Но вот вам такой пример. Подростковый возраст — это всегда возраст критический. Кризис подросткового возраста всегда есть. Просто у кого-то он более сглаженный, у кого-то более яркий, у кого-то начинается в 13-14 лет, у кого-то в 15-16. И то, насколько сложным он будет, в целом не зависит от того или иного воспитания. Дети, у которых сформировались самые доверительные отношения с родителями, в кризисной ситуации все равно поведут себя неожиданно. С ними также сложно будет устанавливать контакт. Но! Родители, которые с детства ориентировались на нужды ребенка, выдержат эти трудности более стойко, попытаются понять, почему подросток так себя ведет. Они не станут давить на него, запрещать ему все то нелепое, с точки зрения взрослого, чего ему сейчас хочется. Не нужно забывать, что, унижая ребенка, мы унижаем себя. Раннее понимание помогает любой сложный этап взросления ребенка, в том числе и кризис переходного возраста, пройти без особых потерь в отношениях. Разве это не важно? Так что маленьких нужно брать на руки, нужно их жалеть, нужно пытаться почувствовать, чего они хотят. Нужно учиться понимать язык своего ребенка.
— Но так ведь недолго ребенка и разбаловать.
— Во всем нужно знать меру. Не стоит позволять ребенку становиться пупом земли или хозяином положения. Для гармоничного развития малыша и для всей семьи важно, чтобы ребенок знал, что он очень важен, но могут быть дела, которые в данный момент важнее. Ничего хорошего не получится, если всегда идти на поводу у любимого чада, бросать важные дела ради игры с ним. У отпрыска не выработается шкала степени значимости вещей.
Научите его тому, что иногда придется потерпеть или уступить, и это совсем не значит, что его не любят.
Практика показывает, что вседозволенность или жесткие ограничения часто возникают из-за того, что у нас, взрослых, нет времени или желания проводить время с детьми. Каждому этапу развития ребенка присущи определенные закономерности. Сначала он все тянет в рот, потом лезет во все ящики и коробки, разбрасывая вещи, а потом подбирается к, газу и электричеству. Пару десятилетий назад все это просто запрещали. Но разумно ли это? Ведь всегда можно организовать пространство так, чтобы ребенку не все было доступно. Несколько ящиков закрыть, а несколько оставить и сложить туда то, что интересно и безопасно для ребенка. Все дорогое и ценное необходимо спрятать туда, куда малыш не достанет. Таким образом, вы и дадите ребенку свободу, и будете спокойны, что ваше чадо не нанесет вреда себе и не испортит важную для вас вещь. Что касается опасных развлечений, то рано или поздно’ он до них все равно доберется. Поэтому можно предложить ребенку такую модель: вот это нельзя самому, например, включать газ, но мы можем это сделать вместе. И тогда у вас не будет проблемы с тем же пультом от телевизора. Он сам вам его принесет и попросит включить, а не перестроит все каналы. Ведь вы много раз помогали ему и объясняли, что этим предметом пока можно пользоваться только вместе. Если же запрет жесткий, то он должен быть постоянным и распространяться на все время и на всех членов семьи. Не должно быть такого, чтобы мама что-то запретила, а бабушка разрешила. Безусловно, в жизни ребенка должны быть запреты, но психологи считают, что их не должно быть много.
— А как наказывать? И вообще, стоит ли наказывать?
— Есть достаточно жесткое с психологической точки зрения правило: ругать ребенка только за конкретный проступок. Ни в коем случае не давайте ему плохих характеристик, типа «ты плохой, ты никогда не слушаешься, ты ничего не понимаешь». Четко формулируйте, что делать нельзя или не нужно, и объясняйте, как нужно. То есть ругать можно только по поводу конкретного действия и стараться избегать в своей речи обобщающих фраз. Конструкции: «ты, как всегда, ты никогда не слушаешься» понижают самооценку. Вы не добьетесь понимания в обсуждаемой проблеме, зато очень легко внушите малышу, что он нехороший.
Наказание в том виде, в котором мы привыкли его понимать — поставить в угол, отшлепать, запереть, не пустить гулять — не очень эффективно и не очень полезно для ребенка. И еще очень важный момент, никогда в своих отношениях с ребенком не руководствуйтесь принципом: что обо мне подумают люди. Ни к чему хорошему это не приведет. Если малыш ведет себя отвратительно, упал на землю, кричит и бьет ногами, не стоит хватать его, шлепать и волочь орущее чадо туда, куда вам нужно. Остановитесь и попробуйте с ним поговорить. И пусть прохожие о вас думают, что угодно. Важно установить контакт с ребенком, успокоить его и выйти из ситуации с позитивным результатом.
Бить детей не стоит. С точки зрения психологической и морально-этической это исключено. Битье — это насилие. К тому же у ребенка складывается мнение, что таким образом можно решать какие-то проблемы. Родители бьют ребенка от собственного бессилия. Потому что они не умеют справиться с ситуацией. Но битьем проблема не решается.
У нас развитие ребенка в большей степени сводится к тому, чтобы поскорее его всему научить. Мы стремимся к тому, чтобы он к трем годам знал цвета, формы, буквы, еще лучше цифры. Если рано начал читать, это уже признак хорошего развития и воспитания. Сейчас существует масса методик раннего развития. Но в нашей культуре напрочь отсутствует воспитание эмоций, воспитание чувств, если хотите.
А ведь у малыша, так же как и у взрослого, есть эмоции. Позитивные и негативные — радость, горе, печаль... Но в нашем обществе даже взрослые не умеют обозначать словами свои чувства, куда уж нам понять, что этому необходимо учить детей. Вот они и выражают свои эмоции в плаче, в беготне или в визге.
Они просто не умеют объяснить, что сейчас, к примеру, я злюсь на маму, или я расстроился, потому что мама ушла. И наша задача их этому научить. Очень важно, чтобы родители обращали внимание на чувства детей и называли их словами. Тогда ребенку будет легче свои чувства пережить. Попробуйте сказать: «Тебя это огорчило» или «Ты на меня злишься, я понимаю, что ты мною недоволен». После этого гораздо легче вести диалог. Ребенок будет лучше себя понимать, а значит, возникнет понимание между ним и родителями. И еще у него вырабатывается убеждение в том, что родители понимают, что с ним происходит. Поверьте, это действует куда лучше, чем наказание. Воспитание должно быть направлено на то, чтобы ребенок умел проявить свои желания, умел сам их осознать и понять, и самое главное, чтобы, по мере того как он растет, он умел реализовать желания приемлемыми в обществе способами.
— Стоит ли ограждать своего малыша от негативных эмоций?
— С самого детства ребенок огорчается, когда маме нужно уйти: она прощается, и он начинает плакать. На что идут родители, чтобы избежать этих слез? Тайно сбегают, отвлекают малыша, чтобы он не заметил ухода мамы. С психологической точки зрения это не совсем полезно, потому что малыш должен научиться переживать грустные моменты. Пусть он лучше поплачет, ему же нужно научиться проявлять свои негативные эмоции. А вы объясните, что мама обязательно вернется. К тому же это будет честно.
Вообще, когда ребенок растет, очень многое происходит естественным путем. Но мы должны знать, что во взрослении существуют разные периоды. В возрасте двух лет наступает период, когда дети психологически отдаляются от взрослых. Они могут вредничать, капризничать. Есть кризисные периоды — кризис трех лет, семи и т.д. В эти периоды взросления наши дети становятся не совсем понятны. И тогда нам нужно остановиться, не пытаться действовать по привычным стереотипам, не вгонять их в привычные рамки, а присмотреться к новому в ребенке, обдумать ситуацию и приспособиться. Не нужно пугаться непонятного поведения, нужно просто принять новое в ребенке. В этом поможет специальная литература.
— Если раньше в конфликте учитель — ученик родители, как правило, становились на сторону учителя, то теперь все наоборот. Часто учителя опасаются вызывать родителей в школу. Все равно останутся виноваты. Это тоже проявление новых отношений? И правильно ли это?
— Если, с одной стороны, родители начали больше считаться с ребенком, то с другой — часто отношения в семье носят очень поверхностный характер. Нет сил, нет времени пообщаться. И школа изменила свои отношения с ребенком. Это раньше учителя образовывали и воспитывали. Теперь они ограничили себя рамками обучения. Пусть воспитывают дома. И когда в конфликте родитель становится на сторону ребенка, как правило, он защищает не его, а себя. Ведь признать недостатки ребенка, значит, признать недостатки собственного воспитания. Вот отсюда и идет эта тенденция доказывать учителям, что дома он хороший, а если в школе он плохой, значит, виновата школа. И не надо меня учить, как мне жить со своим ребенком. Хотя есть ситуации, когда это действительно хорошо, что родители становятся на защиту своего ребенка. Все зависит от сути конфликта. Тут важно понять, какие мотивы у родительского поведения. Если родитель считает, что ребенок не должен переживать никаких отрицательных эмоций, что его никто не имеет права критиковать, то, скорее всего, взрослый действует не в интересах ребенка. Потому что, кроме любви и понимания, ребенок должен получать информацию о тех жизненных ситуациях, в которых он не прав, ему необходимо научиться переживать не только позитивные эмоции, но и негативные моменты, которых в жизни будет, увы, немало.
— Скажите, эти новые отношения между детьми и родителями сделают подрастающее поколение лучше?
— Безусловно, но что гораздо важнее, они делают лучше нас. Мы перестали рожать отличников, перестали пытаться реализовывать в детях то, что не реализовали сами. Мы стали рожать людей. И чем внимательнее к ним прислушиваемся и присматриваемся, тем лучше понимаем, что счастье — это вовсе не карьера, не количество денег, которые они смогут заработать, это, прежде всего, здоровье, дружная семья, хорошие друзья и работа, которая приносит радость.

новий коментар щоб помістити своє повідомлення чи коментар на сайт, ви повинні зареєструватися або ввійти під своїм ім’ям, якщо ви вже зареєстрований користувач